Пока простаиваю в перерывах лени и впадаю в анабиоз от холодов, решила позаниматься снова дома с Джилиан.
Мне должно быть стыдно, что у меня еще до февраля абонемент, а я никуда не хожу, но, но.
Начала активную работу над животом. Как же он гадок. Надеюсь, смогу его слегка сделать поприличнее.

Ищу себе новые программы для бега. Наверное, буду готовиться к полумарафону. Я, конечно, свои 5 км не закончила, но я знаю, что я их пробегу. Надо расти.

---

Сегодня иду играть в бадминтон и в тайне надеюсь, что без знакомых, только с тренером.
Иначе хм.
Ура, что ли?

А еще мотивации ноль

апд
не иду. Что же, жить стало легче
А на следующей неделе я не смогу, вероятно.

---

В этом году как-то не переживала за отпуск и за режим питания.
Снова много плавала и с завистью смотрела на бегунов по утрам - сама так и не взяла ничего с собой для пробежки, а зря(
Ела очень много малины. а в последний день съела инжира после полудня штук десять, не меньше.
В итоге привезла с собой один килограмм. Но так как я без спорта и косячила еще до отпуска, то считаю это нормально и даже не слишком расстроилась.

По вечерам очень хочется есть и с утра просыпаюсь вечно со зверским голодом. Но это тоже ок, привыкла.
Жду возможности пойти заниматься снова в зал. Вчера на магазине Рибок увидела отличную мотивацию. Смотивировалась даже.

---

Жутко хочется есть супы на обед.
Желудок посажен капитально именно этим, мне кажется. Иначе с чего, я впервые за всю жизнь, в последнее время мучаюсь им.

Стоило съездить и повидать старых знакомых только ради того, чтобы услышать о том, что "я тебя не узнал/узнала сначала" и "ты очень здорово выглядишь" и т.п.
На самом деле бесценно.
Я уже второй день умираю от счастья при воспоминаниях об этом.
Но это не мешает мне по-прежнему быть ленивой задницей. На самом деле плохо, когда все время холодно и идет дождь. Идти в зал желания нет, а на улице бегать грязно и холодно.
А еще скоро море. А я так и не сходила к эндокринологу.
Задача номер раз - после отпуска посетить врача.

---

Вчера скосячила тремя мелкими грушами вечером.

Сегодня ем так.

7-10:
сосиска
половина пирожного безе
3 крекера с кунжутом
кофе

8-30:
40г шоколадки

12-10:
салат (помидор (150г где-то), мелкий огурец, мелкий перец, долька сыра, яйцо, куриное бедро вареное + соус (70г жидкого 5% творога+1чл зерненой горчицы))
яблоко зеленое
кофе с молоком

17-50:
творог 200г
горсть слив

---

Вчера родственник смотрели передачу, которая около 9 вечера идет с Малаховым. И там обсуждали толстых и похудение. Якобы есть героиня, которая все бы отдала, чтобы похудеть. Но как только она начинает исключать что-то из рациона, сахар вроде бы, у нее тут же появляются судороги. Она плачет и хочет похудеть, потому что ей реально тяжело ходить. Но она не хочет ничего сделать для этого. А в студии приглашены разные гости, которые либо уже успешно похудели, либо являются какими-то рекордсменами по толщине. Одна похудела за год примерно на 70 кг, питаясь на завтрак овсянкой, на обед лишь рыбой или курогрудью, а на ужин стаканом кефира. За год! При таком убитом питании! И у нее с виду очень приличные руки, как минимум. Где-то точно нас наобманывает.
А еще там был мальчик 5 лет, который весит 65 кг. Его воспитывает бабушка, которая жалуется, что внук много ест. Да блин! корми его сама правильно, не держи в холодильнике литры майонеза и сосисок, как показывали. И ребенок не будет выглядеть на 10 лет в свои 5 и весить почти столько, сколько я сейчас.
Это все очень ужасно. Я вчера прям злиться начала. На себя, на маму, вообще на людей.
Иногда в шутку говорю маме, что вот это из семьи все идет, что я с самого детства была полной. Хотя вон сестра у меня - тростиночка.
А мама в ответ говорит, что в детстве я тоже была худой, лет до 8. А потом начала поправляться. Интересно, почему так произошло? Наверное потому, что я много ела и стала самостоятельной в плане питания и выбора еды. Не знаю. Грустно и обидно от этого.

Я совсем разленилась. Холодно, хочется есть много сладкого. С весом странно. Вчера 67,2 (и я прыгала от счастья), а сегодня 68,7 и я просто распереживалась. Да, это могла бы быть виновата косячная конфета в обед. Или что-то еще. в любом случае много воды, но такой прыжок меня просто очень демотивировал с самого утра. Немного прикинув, поняла, что мне не хватает сейчас мотивации продолжать все делать правильно.
А это ой как мне нужно именно сейчас. Боюсь соскочить очень-очень.

Буду писать свои косячные приемы пищи и ужасаться. Может, подействует.

7-10:
полторы сосиски
четвертинка хлеба черного
половина безе и половина заварного пирожного.

8-10:
2 конфеты-батончика
40 г молочного шоколада

12-20:
салат (2 помидора, половина огурца, 30г сыра, яйцо вареное, половина куриной грудки, 2 ст.л.нат.йогрута+1ч.л. зерновой горчицы)
яблоко
кофе

18-00:
творог 200г 5%
два помидора
половина огурца
лук, чеснок, зелень

---

Не худеется
Хотя, признаться, я давно и не взвешивалась. Но на выходных много ела, точно знаю. С погодой плохо и постоянно хочется есть. Стараюсь держать себя в руках, но, но..

В сотый раз смотрю разные фоточки и завидую девушкам, у которых все в порядке с фигурой внешне. Нет этого дурацкого живота. Я не знаю, что делать, чтобы он стал приличным. Просто пресса и бега ему явно не хватает. Хотя и пресс я качаю от случая к случаю( Бегаю, правда, регулярно.

Из приятного: перешла в 46 размер практически окончательно. Иногда грудь в рубашки не влезает, конечно, но это особенности свои. Ну и иногда живот в джинсах свисает. Это тот самый момент, когда в 48 джинсах проваливаюсь, а в 46 все хорошо, кроме живота. Гадко(

И как же летом сложно доходить до зала!

---

Сердце так бьется, как будто я выпила энергетик. Причем банки два сразу.
Интересно, почему так?

Третий день подряд просыпаюсь в 6 утра. И, нет бы встать уже окончательно, я долго лежу и пытаюсь снова мучительно уснуть. В итоге просыпаюсь разбитой. Надо менять свой график сна, видимо. И бегать по утрам начать, а не по вечерам. Может быть это и правда кайф, как все пишут и пропагандируют.

Матушка в этих Европах покупает шмотки. Молюсь, чтобы они налезли на меня.
Беда в том, что они сейчас вернутся и все вчера будут подчинены семье. А эти две недели свободы я продолбываю дома.

---

Опытным путем выяснила, что мне нельзя есть чипсы.
Привет, совсем скучное и правильное питание.

Я все также бегаю по 25 минут размеренным темпом. Невероятно горжусь собой за это. Со следующей недели будет по 30 минут. Все еще хочу попробовать бегать утром. Сегодня утром проснулась в 6, надо было бежать, но мне захотелось еще поспать. Лучше бы я этого не делала, ибо еле проснулась в итоге в свои "около 7". А вот побегала бы - круто было бы.

В выходные ездила в лес в поход с друзьями. Обратно рано утром 5 км через лес быстрым темпом - легко и быстро! Раньше я так бы не смогла.
Заметила, что как стала играть раз в неделю в бадминтон, сильно схуднула и моя картинка в мае гораздо гаже, чем в июне. На первой фотке я еще даже с перевязанной ногой. Кстати, после 20 минут бега вспоминаю, что нога была травмирована. Болеть начинает(



Вчера был день готовки спонтанный. Сделала сырники с клубникой, которая нафиг вся пропадала в холодильнике. С утра поела - вкусно, сестра сказала, что без сахара. Ну, конечно, у меня рука не поворачивается туда класть сахар, хотя я все же около чайной ложки в общую массу закинула и ванили много. Кто ж знал, что я так полюблю ваниль. Помню в 2007 я плевалась от запаха всего ванильного и мы ходили ночью мазать дверь ванильным кремом одному чуваку. А вот теперь лучший запах и вкус. Еще достала из холодильника кучу загибающихся овощей и попыталась изобразить рагу, которое буду есть на обед. А вообще хочется обычной вареной картошечки с простоквашей. И много-много курицы и слабосоленой рыбки. Всеядный я человек, с детства никуда не девается. Только умею теперь более-менее правильно есть.

Планов никаких нет. Бадминтон временно закончился, половина семьи уехала на каникулы, друзья варятся в собственном соку.
Посему пользуюсь стандартным "не знаешь, что делать - иди в зал" и "сходи уже в кино!"

---

После вчерашнего бадминтона и речки я полна оптимизма.
Взвесилась первый раз за полторы недели. Удивлена.
И даже запечатлела - 66,6
Не уж то. Вспоминаю выходные с фруктами, овсяной кашей и бананами. А также пирожное вечером и салат вечером. Как так? Оо
Но счастья-то)

---

Бегать - это очень круто. Вчера пробежала 25 минут почти без остановок. Почти - потому что примерно в середине пути испугалась, что не выдержу, и около минуты прошла.
Но такой кайф от бега.

Ем бананы, гречку, сыр, яйца, пью таблетки.
Сегодня без завтрака. Надо придумать, что есть на ужин.

---

Уже несколько дней практически не придерживаюсь своего питания. И спорт тоже почти исключила, кроме лодочки и пресса.
Болит весь живот.
Началось все в ночь со среды на четверг, когда у меня ужасно сильно болел правый бок живота. Думала, что у меня какой-нибудь аппендицит, ждала утра. Утром же все оказалось прекрасно, ничего не болело. Но спустя пару часов тупо заныло правое подреберье. И ноет вот до сих пор, прихватив к себе до кучи желудок. Изредка снова колет внизу справа. Что-то я себе посадила конкретно. Питаюсь овсянкой, бананами и мясом с черешней. Остальное стараюсь не есть. Беда( Я даже супчик поела в субботу.
К врачу надо, да. Сейчас закончится почти не мой учебный дедлайн и пойду.

---

Вчера был намеренный зажор.
Мне было очень грустно, я депресявила почти весь вечер. И наверное именно по этому поводу поужинала два раза.
Сначала я доела рыбу и съела горсть креветок. А после еще поела свежепожаренной на огне курицы, черешни и абрикосов вместе со сладким белым вермутом. Я два года уже не пила сладкое вино, привыкла к сухому по полбокала раз в полгода.

Вообще июнь в этом плане - полный фейл. Черешня, клубника, земляника, абрикосы, горошек. И все это я люблю. Моя личная беда.
И какая-то безнадега мне, устала худеть. Но активно борюсь с этим.

---

И вот началось лето и сезон купальников.
Беда-беда
Мое дряблое тело умирает от своего уродства. Но. Надо ведь относится проще, правда?
гоу

---

У меня два дня с питанием все было хорошо, кроме как Жареная курица!!!
Во вторник вечером жарила себе на обед кусочки куриной грудки на сухой сковородке. Ну, и поела все, когда дожарила. Этот запах!
Вчера вечером семья жарила себе курицу на сухой сковородке на ужин. Этот запаха! Опять съела кусочек.
Не смертельно, но как же я скучала по курице, особенно по свежеприготовленной. Два вечера удовольствия.

А сегодня на работе тортик и мороженное. Мороженное съем завтра утром, и тортик тоже съем, если он останется. Середина цикла, чтоб тебя(
Причем парадокс. Меня тошнит от недоспыпа, я булькаю от кофе, но есть все равно хочется. Хотя и некуда. Дурацкий организм. Вот бы ты привык не спать и привык есть поменьше.

Сегодня таки бадминтон. Таки я уже не хочу туда идти. Я по-прежнему уверена, что буду выглядеть глупо. И я хочу все же оградить себя по максимуму от этих встреч, дающих дурацкие мысли и ложную надежду. Хотя последнее уже почти нет, но от мыслей все равно никуда не деться. Но сама напросилась, отказываться уже невежливо.

апд: бадминтон был. И скажу я вам, друзья, что это очень тяжело. Я за час так устала, что сейчас просто трупиком сижу и работаю.
Отличая нагрузка на ягодицы и на бедро получилась. И в целом было очень здорово. Только осталось разочарование все равно и обида на события трехмесячной давности. Следующий вторник - быстрее давай.

запись создана: 30.05.2013 в 14:18

---

Итак, бадминтон перенесся на вторник. И чего-то я даже уже сомневаться начала, что несмотря на все эти радужные ожидания и заверения, его тем не менее не будет. Совсем. Никакого. Как тогда с катком. И как сейчас с кино.

Но рюкзак я все равно куплю сегодня.

---

Если фигово есть в обед. И если тошнит весь день.
Приди домой, съешь свой невкусный ужин.
Потом еще два банана и мороженное.
(((
Подняла себе сегодня настроение мороженным. Тряпка.
Но ничего. Сейчас пойду бегать и все будет хорошо)

---

Кстати, вот еще у меня барьер есть.
Когда ехала играть в выбивало, была уверена, что буду сильно лажать и нелепо выглядеть. Про нелепо не знаю, но вроде бы не лажала.

Во вторник меня ждет новое испытание - иду играть в бадминтон. И это уже завтра. И опять сильно волнуюсь за исход, что буду лажать, буду криворукой и нелепой. И мне просто ужасно страшно - как это все будет. И подозреваю, что я снова залезла не туда. Казалось бы - бегай, отбивай волан. Но а вдруг у меня проснется моя сбитый глазомер и я вообще не смогу рукой махать и подпрыгивать и бегать и тп?? А?
Сказала об этом в сб, что очень боюсь, но получила в ответ "не переживай, все будет хорошо". Но тем не менее.
Небо, плиз, пусть все будет хорошо.
Вроде бы всегда активно играла в волейбол, да и принимала участие в спортивных играх. И нормально все было. А теперь страх. Брр.

И у меня проблема. Хочу купить себе рюкзак, знаю какой он должен быть в идеале и одновременно хочу, чтобы он подходил под сумку для тренировки и для велосипеда. Это же невозможно, да? Но у меня сейчас тупо нет сумки для тренировки. Хожу с обычной большой женской сумкой, это фе( Брала у сестры один раз ее танцевальный рюкзак. О, он мега удобный, с кучей кармашков. Но он очень большой. Блин, вот проблема же.

---

Вчера стояла в магазине и тоскливо смотрела в зеркало в примерочной. Я даже не могу представить сколько времени должно пройти, чтобы мое тело стало более-менее нормальным. Сейчас я еще больше его стесняюсь, чем раньше. И дело даже не в шмотках.
Я стараюсь помогать своей коже, но это все равно такое унылое зрелище. И многие фотографии людей, прошедших это, подтверждают невозможность.
Стояла я в этой примерочной, смотрела на себя в зеркало и видела все еще довольно полную девушку. Смотрела ей в глаза и понимала, что все неправда, что быть такого не может. Что мои друзья ошиблись, когда посчитали, что позвал меня куда-то. Потому что этого не может быть никогда.
Я вообще устала об этом думать. Хочу перестать париться об этом. Но я сама совершила миллион ошибок и продолжаю, продолжаю их совершать. Но если я бы знала как правильно сразу. А не потом.
---

Кстати, у меня почти ровно -30кг с осени 2011. Воодушеви меня эта информация.

---

Вчера пробегала тот день, на котором я убила ногу. Пересекла рубеж и можно идти дальше.
А завтра бежать 20 минут безе перерыва. Очень боюсь не выдержать.
Но вообще действительно чувствую, что становлюсь сильнее и могу делать больше. Увеличиваются веса, поднимается скорость.
Довольна собой.
Сегодня 67.9. Уже)Такие цифры даже во сне не снились.
на выходных, если не забуду, сделаю фотографию-копию прошлого года. Самой интересно будет посмотреть.