Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:50 

Я смогу!
Легкость в теле дает легкость в душе.
Вчера с коллегой танцевали перед перерывом самбу и чачу. Ах) Не узнаю себя.

Вес колеблется в пределах 71,5-72,5 и, чувствую, будет еще долго так колебаться, пока я не начну есть правильно. А я же ленивая задница. Мне же надо ужин испоганить, думая, что и так будет ок. А оно не есть и вряд ли будет.
Спорт сегодня или покупка подарков на завтра? Как же хочется растянуть время.

14:48 

Я смогу!
С тех пор, как все встречи происходят по вечерам, когда я давно уже поужинала, я испытываю необъяснимое стойкое желание всех угостить и накормить. Причем я чаще всего кормлю именно тем, что я хотела бы съесть сама. Забавно это)

И да, вчера порадовала: Вот этот человек со своими творожками! :laugh:

10:05 

Я смогу!
Да, кажется мне снова нужна какая-нибудь зверская мотивация, чтобы питаться правильно.
А то я, довольная, что по калориям все выходит правильно, перестала следить за питанием.
Не, на самом деле мотивация одна есть, очень даже сильная, я бы сказала. Но нужно что-нибудь материальное, чтобы можно было дойти до нее и пощупать, напялить на себя и т.п.

У меня, кстати, уже полторы недели новый цвет волос. Пока не совсем заметно, но вот как только появится весеннее солнце, тогда уж хорошо видно будет. Скорее нравится, чем нет. Но я бы предпочла больше так не делать.

Начать писать меню? Легко. Это меня будет контролировать и стимулировать не ошибаться.

7-10:
медовое пирожное
кусочек ветчины

9-00:
три рафаелки

12-20:
курица отварная
гречка
мандарин
яблоко
2 черри

17-50:
куриный бульон (150мл)
немного куриного мяса

Спорт: 35 мин интервального бега (4-1)

Уход: кофейный скраб, увлажняющий лосьон

@темы: Меню на день

15:00 

Я смогу!
И еще о пище.
Иногда в голову лезут гипотетические мысли.
Например, если когда-нибудь у меня будет свидание, то как мне объяснить то, что мне нельзя ничего есть.
Или, если я попаду в больницу, как питаться там.
Еще, если я заболею, то я почти не смогу ничего есть, что делать в этом случае.
Также, если я поеду куда-нибудь, что похоже на работу в лагере, что есть в этом случае.
Одно счастье - у меня понимающие друзья, при которых я могу либо ничего не есть, либо жевать свой творог.
Меня это иногда очень сильно интересует и вводит в ступор. Потому что это как бы не совсем ок - говорить "я на диете" и прочее подобное.

В голову приходят странные мысли, угу.
Почему бы мне не пойти на танцы? Тогда у меня не будет свободных дней совсем, кроме субботы и воскресенья иногда. Вот только раньше сентября я не смогу их себя позволить(

09:21 

Я смогу!
Ну, вот оно и случилось. Блин почти в 8 вечера.
Я, конечно, нарушаю иногда по вечерам, но не так глобально. Но устоять я не смогла, меня так уговаривали. Беда с этим( Надо воспитывать в себе стойкость характера, а не поддаваться на уговоры.
Но ничего, сегодня в зале отработаю. И надо подойти к этому ответственно, а не как в понедельник. Я же в понедельник проспала почти зал. Пришла уже почти в 20-30, а зал до 22-00. В итоге побегала и поделала рандомных упражнений, а не полностью все, что надо.
Хотя вес сегодня с утра удивил. Блинчик вчерашний не сильно меня назад отвел, но я думаю дело в обеде. Достаточно слабо поела. Но пусть так, мне нравится. Хотя мясо тоже надо есть.

Вес: 71,1 (-0,7)
Меню:
7-10:
половина блина с 1 чл нутеллы
горсть семечек

8-40:
2 печенья юбилейное

12-20:
гречка
курица тушеная на воде
яблоко
молоко с ванилью

17-50:
кальмары на воде
креветки

20:30 

Я смогу!
Всю неделю папа тонко намекал, что неплохо бы мне сходить в Венец.
Да, мне стыдно. Но эту неделю мне некогда было туда сходить. А как что-то разлаживется в спорте, например, то и косяки с питанием начинаются, т.к. система в целом уже покачнулась.

У меня закончилась мотивация, или я не знаю что. Но нет стимула никакого, кроме как лучше выглядеть. Усиленно цепляюсь за одну мысль, только она помогает мне двигаться вперед. Но эта идея может в любой момент исчезнуть, хотя я даже сама не уверена все еще, существует ли она. Но я пока ради нее продолжаю работу.

Написала себе пару писем в будущее, на разные этапы, высказала сама себе все свои потаенные мысли и страхи. Стало легко и пусто.

Начитавшись джаст, чувствую себя ужасно ущербной и противной всем людям. Как же я могу быть настолько гадкой и противной окружающим? Да как я вообще живу, когда на меня столько негатива и отвращения выливается каждый день? Фуфу

09:36 

Я смогу!
Каждый раз попытка восстановить классику системы своего питания заканчивается тем, что я убегаю с оф.форума, роняя тапки и истеря. Ну, какие же там жуткие женщины толпятся. По-моему, так только модераторы нормальные, а остальные-то. :facepalm:
Но недельку попостить я там могу без лишнего ущерба для своего здоровья. Так что надо, Поля, надо брать себя в руки и валить писать свои меню туда.

В субботу пересеклась со старой знакомой. Сидели пили чай, общались с маленьким пацаном, который подсел у нам и походили по магазинам. Обоже, это так странно, но при всей нашей поверхностной дружбе и многим пережитым вместе, мне было легко ей рассказать о всем моем похудении. Еще бы, когда так восторженно смотрят на изменившуюся меня, мой язык развязывается и начинает курс посвящения в адепты моей системы, питания и спорта в целом. Узнала, что ходим в один фитнес-клуб заниматься. Только она ходит на групповые, а я на вольных хлебах пасусь. Рассказала о своих проблемах с выбором платьев, о восторге походов по магазинам и даже рассказала общее количество сброшенных килограммов, хотя даже не все родственники знают об этом. И она меня понимает, о да!!! Даже посмеялась о том, как друзья решили меня посватать. Но это правда так мииило) Мало ли как все повернется, но пока это меня лишь забавит. А потом еще ее маму увидела, нахваталась от нее комплиментов и обсудили полезность спорта в жизни.


еда сегодня

08:55 

Я смогу!
Вчера был эксперимент.
Пошла в зал сразу же после работы. Народу немного, о счастье! Часам к 7 закончила заниматься и довольная пошла домой. В 8 поела.
И вот теперь не знаю, как поступать. Не могу понять, какой вариант лучше.
1. В 17:30-18:00 ужинать. Потом в 19:30-20:00 иду на тренировку. В начале одиннадцатого прихожу домой и почти сразу же ложусь спать.
2. Сразу после работы, в 17 с копейками на тренировку, потом домой и ужин в 20:00. И свободный вечер, таа-дааам.
Во втором варианте минус во времени ужина и осознание того, что ем сразу после занятий. В первом варианте - разорванный день и лень, которая может не поднять дойти до занятий в 20-00.
Надо попробовать все же второй вариант, посмотреть, что будет с весом. Но он удобнее гораздо.

15:59 

Я смогу!
Временно без спорта. Упала с дорожки, растянула связки.
Значит, ужесточаю питание. Недели две, думаю, без зала, а потом можно уже.

15:45 

Я смогу!
Пока сижу дома, надо бы позаписывать еду. А то там никуда не годится. Эти обжорные, почти воскресные завтраки. %)

10-50: кусочек торта, половина куриной котлеты, сосиска
14-40: половина помидора, половина огурца, кусочек гусиной грудки, мандарин, пара черносливов
17-50: рис, груша, половина апельсина

11:08 

Я смогу!
Вес вчера: 71.1
Еда вчера:

10-00: сосиска, кусок скумбрии соленой, пару раз торт откусила
14-00: свинина с кабачком (правда, сильно жареная на вид, прокололась с заказом), 2 мандарина
18-30: творог 120г, 6 черносливов, мандарин

11:26 

Я смогу!
Сегодня 71,4

10-00: сосиска, горсть семечек, 4 конфеты, 50гр йогурта
14-00: тушеная капуста с мясом (или апельсин, огурец, 2 сосиски, соус из творога и зелени, яйцо)
18-00: творог, 2 мандарина

Стараюсь меньше ходить. Как только слегка превышу лимит шагов за день - нога ужасно начинает болеть. Да, я понимаю, что это вполне рядовая травма, что нет ничего страшного. Но хочется поскорее выздороветь. А не ходить - лучше и быстрее способствует выздоровлению, как я заметила, ибо за два дня выходных - прогресс виден невооруженным глазом.
Если бы я не ходила бы сразу после травмы в пятницу в театр и в воскресенье на концерт, то все было бы лучше быстрее. Нет, мне же надо видеть людей. А то самые первые дни все также проходила, а теперь лежу. Но она теперь именно что болит. До этого так не болело.
Выпишут либо в среду, либо в пятницу. Выпишусь в среду, думаю. Два дня ничего не изменят, а то хоть будет полторы недели, а не две. Почти как дополнительный отпуск получился. Только весь проведенный дома: в интернете и в книжках. По людям сильно соскучилась.

Из спорта сейчас дома качаю пресс на ночь и отжимаюсь с колен. Найти бы свои гантели, пусть и всего килограммовые, руки покачать. В зал только не раньше 16 апреля.
И моя мечта - бегать снова откладывается на неопределенный срок(

13:50 

Я смогу!
Мотивацией этот дайрик является большой все же, зря я недооцениваю.
Просекла свою проблему: вес висит на одном месте уже почти два месяца, из-за этого периодически нарушаю свое питание.
Заморозка в зале закончилась и надо скорее идти туда обратно.
У меня же новый айпод с поддержкой фитнеса! А я еще его не опробовала.

Залипаю на красивые картиночки на тумблере, хочу себе нормальное тело, но оно никогда не станет таким, как на картинках, но я работаю, чтобы максимально восстановить его.

09:11 

Я смогу!
В субботу было: 69.7
Такие числа существуют, ура!

11:07 

Я смогу!
Вчера, когда ехала домой, вспомнила, что собиралась пойти в зал.
Ну сегодня уж точно пойду. И пусть мне будет стыдно, если не пойду! Соскучилась по движениям, спина болит ужасно, ноги все ленивые и гадкие, фу-фу.

16:17 

Я смогу!
Последний маст-хэв в моем питании - смесь помидоры-лук-перец, иногда помидоры-лук-перец-кабачок.
И это все либо на сковородке на сухой, либо в пароварке. Это просто какой-то пищевой оргазм.
Ем это на обед и ужин. Вкусно еще это с рисом перемешать.
Прошлой весной я ела тонной огурец+помидор+творог. Но в это сочетание я оставлю на лето.

На улице как-то гадко и я весь день унылая гавняшка.
В сб разница между 27/04/2013 и 27/04/2012 была в 17.8кг. Как-то приятно это осознавать.
У меня катастрофически нет фотографий со мной, а мне очень хочется повесить на вк свое новое лицо.
Каблуки под цвет машины - так только я могу. Но мне плевать какого они цвета, они чертовски удобные, пусть и невысокие. Самое то.

Писала это в основном дайре, напишу и тут. Люди катастрофически считают, что люди худеют только потому, что влюбилась. Чуть ли не каждый первый, кто давно меня не видел, задают этот вопрос. И каждый раз, мучительно краснея, я отвечаю "нет". Нет, вы понимаете, нет!! Ведь это достаточно глупо.
Допустим, я влюбилась. Объект влюбленности не знает об этом или только догадывается. И если я, чтобы добиться его внимания или не знаю чего еще, начинаю худеть и делаю это успешно - смысл? В любом случае отношение уже будет как к "прежде толстой". Или же наоборот, эти отношения уже начались, я вдруг решила похудеть, чтобы быть лучше? Так лучше я стану только слегка визуально. А появятся проблемы с кожей, как минимум. Или обвинения "вот раньше ты была лучше", ну мало ли что еще.
И вообще - толстый или худой - это же правда не важно в этом случае.
Так вот, от всех этих "влюбилась" хочется вешаться.
Кому какое дело до меня? Выгляжу приятнее, вот и хорошо. А остальное не важно.

14:51 

Я смогу!
Одолела порядка 20 км на велосипеде. С остановками, правда, но в целом и общем довольна собой. Очень переживала, что не смогу, но смогла. Силы покинули уже на последних пяти минутах, когда уже подъезжала к дому. Хотелось дойти пешком. Но я же упертая, надо закончить красиво.
С едой очень сложно было. Три дня постилась - Ела только свои разрешенные овощи-фрукты и рис-гречку. И это было сложно - все время хотелось есть. Это меня злило и раздражало.
Вчера вроде бы ела все как положено и по общему количеству и по качеству, но оказался где-то перебор и с утра большой привес. Не пойму где.

Ни разу еще не была в тренажерке с 29 марта. Сначала нога, потом все еще нога и лень. А подозреваю, что дело в психологии. Стремно идти туда, где феерично слетел с дорожки.

09:17 

Я смогу!
В воскресенье играли в мяч. А в понедельник утром поняла, что без спорта я какашка.
Но как же я радуюсь своей выносливости. Я попрыгала с удовольствием, даже не устав. Жарко только очень.
Вчера наконец-то, спустя полтора месяца дошла до своего зала. Сделала рандомно все то, что хотелось мышцам. Побегала. И так хорошо.
Бежать сначала боялась, но потом вспомнила, что я уже и просто так бегала и прыгала и каблуки во все ношу, плюнула на осторожность. Возобновила свой интервальный бег, взяла для начала 3 неделю - пробежала легко. В среду и пятницу побегу значит 4. А на следующей неделе снова начну с 5-й, на которой в тот раз я и упала.
К концу июня, ттт, пробегу свои 5 км.

Вообще голубая мечта хотя бы одну неделю попробовать летом побегать по утрам. Встать в 6 утра и я все тогда прекрасно успею. Как же я хочу этого, но еще больше я хочу спать.

Кстати, после зала снова появляется в себе уверенность, что круто. Мне ее не хватало.

С утра 69,2. И вчера было 15 месяцев от начала и 23,6. При моем аморфном образе жизни за два месяца 2 килограмма. Все равно хорошо, лучше, чем ничего. Кстати, за год я не скажу, что сильно похудела, но как-то в целом слегка поменьше стала: плечи, бока. Прибить к себе какую-то систему в питании было отличной идеей. Меня вот совсем не прет теперь есть что-то вредное ни в обед, ни в ужин, ни после. А вот отучиться есть сладости и вредности по утрам - сложно пока. Притом все эти конфетки, вафли и печенье чаще всего невкусно оказывается, а все равно дай с утра хоть маленький кусочек в рот утянуть.

08:04 

Я смогу!
Мне всегда очень страшно, когда весы показывают с утра на килограмм меньше, чем вчера.
Сразу же ищу тысячу причин, что со мной случилось, что вот такая фигня.
Переживала только вчера много. И ходила тоже. Глаза на мокром месте весь вечер.
Выложила неожиданно все брату. Он сказал, что я дуура. Я догадывалась, конечно.

По питанию новая фишечка у меня.
Закидать в блендер творог, ваниль, яблочное пюре и пару черносливок, немного молока. И все это взбить. Офигенно вкусно. И сразу все в одной баночке, не нужно покупать ничего. Только пластиковые ложечки с собой возить.

Вчера побежала в зал после работы, отзанималась и поела примерно в 7-30. Всем хорошо такой график, имхо, кроме как того, что между обедом и ужином большой промежуток времени получается.

22:53 

Я смогу!
Хожу в зал и только бегаю. Постоянно отлыниваю от всего остального, но мне так по кайфу бегать.
Просто эйфория и восторги.

Изменить себя? Легко

главная